有時候覺得自己很假

也不知道我到底在裝什麽


裝開朗裝快樂裝勇敢裝幸福

其實。什麽都沒有。


"我們還是好朋友嗎？"

這句話。想問你很久了
四年了吧 好久不見

"你好嗎？"
這句話。在心裡也不知道默念多少遍了


夢見你了。能實現就好了。


我是這麽覺得的。

我們都在努力。

努力改變著現在的環境。


我知道你們的辛苦 我懂


可是你們並不了解我
難道不是嗎


把我想得那麽自私 只顧自己的你們
真的有懂過我嗎



連哭泣 都顯得好無力。

就算有多少話想對你說 也只能默默地往心裡存放


我不敢説話
對著你 連説話都帶有罪惡感


我不知道自己還能說些什麽

心底裡一直壓抑的情緒
不知道哪裡可以發洩


是不是我又做錯了
你連聲地嘆氣 直直地吹進心底

瞬間。世界都冷了


說什麽都沒用
你不信。你也不聼。

我能做的只是帶著罪惡過日子。

爸受傷了。很嚴重..

肩膀的關節

還有第六條肋骨都斷了

走著回家的時候

才接到媽的電話才知道爸進院了

一個人的路上

淚水在眼裡翻騰 風中夾雜著細沙飃進眼裡

也只能強忍

哭，太難看了..

如果能幫上忙就好..

可是考試要溫習  aihh

那天晚上參加了一場教會辦的活動

雖然說。我是很虔誠的佛教徒
但是爲了不讓朋友孤單 只好捨身陪君子了


話説 我無意中發現自己越來越能夠融入社交活動了
開心~~~ :P

然後結束前有個戲劇表演

我看到一個很像你的他 只是我知道。

他不是我要找的你。



他很像你。可惜他不是

又想起你了。過得好嗎

你沒有回復我的郵件 ((:



我當你拒絕我了

安。美夢

拜托不要一聲不響就走掉


這樣的離別 就算經歷很多次還是會心痛

你以爲我很堅強

只是你自以爲地以爲我的堅強很堅強


你只是  什麽都不知道


拜托  不要把我當鐵人
我也會有想崩潰的時候

只是都沒人知道。所以我也只好假裝我不知道



我 什麽都不知道

一起打遊戲機的時光


好快活。好自在。

至少感覺世界還沒有變得太壞 太糟糕


很多從前 變成了回憶

想念 卻回不到過去

我是在回憶裡徘徊的人群。

也許你已經忘記。也許已經很難回頭
我知道是自己錯過

"請再給我一個理由說你不愛我"


你  忘記我了嗎

我不知道爲什麽又夢見你了


好難過。

你怪我。


每次快要忘記的時候 潛意識讓我夢見你

原來忘記這麽難。



那天看見你
我沒想過。我們熟悉得像陌生人

會不會只是我一廂情願。想太多..?


連打聲招呼的時間都沒有
我們就這樣擦身而過



如果能像以前一樣好 像好朋友一樣
多好。
回家上網就爲了開聊天室聊一整個下午
就算沒話説 我們卻都在吹廢話


。 去 過 到 回 想#

原來最絕望的時候

是當你哭到撕心裂肺時
卻找不到人陪你。


躲在房裡哭 卻又害怕被聽見

有多撕心裂肺 也只能忍著不哭出聲音


想找人
才終于發現、

有的人找不到 有的人不該找 有的人不想找 有的人找不到理由找


只能夠自己咀嚼傷害
自己學著痊愈。

多想捶打心口
也許心就能不那麽痛 那麽揪

倔強不代表堅強。


可是、 無所謂吧  沒打算讓誰知道
帶著冷嘲熱諷的同情 我不需要


我只知道
哭得撕心裂肺的那一刻

很崩潰。


很。

崩潰。

很久了。很久沒有了、
崩潰到想死的感覺


哭了好幾個小時
眼睛也快干了  但卻怎麽也止不住



# 怎麽辦才好

臨門一腳，還是猶豫了


徘徊在該不該找你之間的選擇

好辛苦。


開口的第一句話 應該是什麽

我不知道。


於是她給了我一個建議

"西北風把我吹來了"


我想我還是沒有那個勇氣信息你

心裡總有個聲音告訴我
事情不會那麽順利

或許那個電話號碼是你和你哥共用的呢
我不知道。


不敢亂想。



如果還有緣當朋友的話
我想。你會看到我的留言的



在mailbox裡

#.

爲什麽明明是你答應我的事
到最後卻總是我被罵

我說過我可以自己走回家
我更沒有求過你們載我 我知道你們忙

我三番四次告訴你 "我真的可以自己走路回"


你說你可以載
我是回家了 你是載我了

結果呢

我要忍受被你們罵的難忍滋味

知不知道我當下幾乎崩潰

只是等到你們走了 進到家門了
才跪在地上痛哭

爲什麽你不解釋

爲什麽他不聼我的解釋就罵我
說我自私 說我麻煩

寄給你的那封信息
我真的很想說 我不應該相信你們的話還有你們給與的承諾
我真的很想說 我很討厭這裡的每一個人



我知道你不會看到。我才會寫在這裡

可是你知不知道



我是一邊掉淚，一邊敲打鍵盤的。




#

我不知道 現在的你會不會也在看著我的一字一句


已經過了很久很久了 我沒想起你了

你的手機號碼也只是一直很安靜地躺在我的手機裡

因爲一直都很欠缺找你的勇氣 所以就這樣忘記了找你


可是不知道爲什麽我會夢見你
我只是在那一刻不想醒來
只想把夢一直繼續下去



我只是希望那個夢會是真的

我不知道爲什麽最近總是認錯人 總是認錯你

然後早上，我翻回了我們以前的聊天記錄

不知道你還記不記得 msn

我想念那時我們總是用msn來聯絡

很想重新下載 很想把以前的回憶一併下載
然後把它永久地儲存在腦海裡 和心裡


越是想著你 越是睡不着


原來從一開始
打破承諾的人一直都是我自己

有什麽資格傷心 有什麽資格喊痛
是我先打破 是我先放棄

現在才想起，對不起

原先的快樂 早就沒了
變了。


我很想知道
爲什麽你那個時候開始像消失了一樣
斷了聯絡

即使在綫上也不回復我的每一句話
任何人都能輕易的聯絡上你 而我
卻不能。

我只是很想。可是卻一直都找不到你。



你現在過得怎樣 生活好不好
我卻一點都探聽不到

我只是很想。可是卻還是什麽都不知道。



不然我們重新開始好不好
從朋友開始
像以前一樣


"你好嗎"

這句話一直都很想問你
如果還有機會再見面的話
如果終于能鼓起勇氣的話

忘了自己是怎麽活過來的

這幾天

什麽都做不了

只能一直不停地哭 不停地哭

眼淚像坏了的水頭一樣

止不住。

心很痛。卻不懂怎麽說出口

誰懂得

只要一放空

思緒就會開始不由自己

然後 眼淚就一直掉 一直掉

然後 我什麽都做不到

讓自己開心 讓自己笑 讓自己開口説話

連讓自己對著鏡子學習微笑

眼淚卻隨著嘴角慢慢地上揚而不停地掉

連微笑 都帶著痛苦

我不知道自己是怎麽了

想訴説的痛 到了嘴邊 變成了一滴一滴的眼淚

然後 安全感就像失了控制地消失

那是种說不出口的痛

然後 那些不被懂得的痛

別人說你難解 說你拿來煩

可是他們什麽都不懂 一點都不了解

然後 你只能自救

或等死

知道我現在過著的是怎樣的生活嗎

行屍走肉。

你現在 開心了嗎

我過回了 四年前的生活

變成了 四年前的自己

很想哭一次。

然後眼淚沒有聽話地掉下來。


然後我告訴自己

"睡一覺吧 就會沒事的"

是我自己一直錯誤以爲這樣就會痊愈

結果發現傷口在慢慢擴張

造成的傷害並沒有愈合
卻被一次又一次地弄傷

想放棄了。
不如就腐爛吧

幸運的話 也許會重生吧
不然就慢慢死去 也是一種解脫啊


累了。沒力氣斗什麽了


我只想休息。



好好地。休息。
而已。

#

你說
如果那時我沒有放開他
現在的我 一定很幸福

你說
他對她的好
比起對我 好上百倍


*沉默*
(:

也許他的愛情並不是我能給的
也不是我想要的

而剛剛好的 卻是她能給的
也是她想要的愛情


偏偏緣分就是這樣
也許會有更好的在未來等著我呢
誰知道

羡慕 也許多多少少都會有一點吧


可是重點是。我沒有心痛


好慶幸。真的。(:
面對他們 沒有不快樂

這一點。是可以肯定的。

眼裡泛著淚光
卻怎麽也掉不出一滴眼淚


那樣的心酸 一點一滴刺痛著心臟



難以言喻。


被現實逼著僞裝出來的堅強。


"當一個女生堅強久了，她的堅強就變得理所當然。
所以大家都忘記她也是女孩，也需要保護，需要依靠。"


是不是。是不是因爲這樣
所以我就不被當女生看待了 你們都把我當什麽了


是我活該受罪了嗎

竟然連妳 都對我這個女兒滿滿的批評
滿滿的說著我多麽一文不值
妳。


我在等著。期待著。
哪天情緒崩潰的到來。

我 在 等 著


很久之前  行屍走肉的日子
我 感受著。那樣無意義生存的日子 好像不遠了


呵

冷笑著 似乎沒有什麽覺得重要值得在乎的了

這是第二次 對人感覺極度厭惡

帶著揪心的感覺 想要逃離人群

我討厭看見人。

可能是我小氣了。

幾乎每次被你們的話語弄得差點氣哭

也許有意 或者無意

可是。我被刺痛了

痛。

很痛。

非常痛。

活著好痛。

想哭。

好想哭。

可是 我沒辦法哭

不是不想哭 而是哭不出

傷。痛。揪。卻，怎麽也哭不出來

我需要宣洩。

需要只有我一個人的地方..

讓我宣洩 讓心底裏的痛苦呐喊

讓那些說不出的情感 道不出的痛苦

用呐喊來訴説

只要呐喊就足夠

不需要旁聽不需要觀衆

不需要家人的關心不需要朋友的同情

只有我一個人就足夠了。

一個人，可以的。

由衷的祝福以後

我 竟然對著熒幕傻笑了 (:

像是放下了什麽似的

我記得當時站在班外面

是笑著看熱鬧的哦

啊對。我是笑著的

謝謝。對你們，還有對我自己說

沒有糾結了 那也不過是段回憶，而已

"我很好噢"

突然間 想對大家說

"我裝的是脆弱不是堅強噢 其實我很好，一點都不覺得逞強"

其實 好不好 自己知道就好

別人知道了又能怎樣 幫助得了什麽嗎

像聼完了故事以後 就走掉的那些觀衆一樣

難道不是？

不要為我擔心 不要給我太多關心

還不就是爲了不讓你們操心

我告訴自己要微笑  不管情況有多糟心有多痛

都要面對著你們 然後揚起燦爛的微笑

然後拍拍你們的肩膀  告訴你們 "我很好噢 別瞎操心了啦" 

我很想走。
很想離開這座城市。


面對你們 強烈的壓迫感
畏懼。


我不知道該怎麽辦

好像我又做錯了什麽

因爲每一次到最後

錯的人都變成是我

我很想維持下去
可是好像很難 彼此都不給對方機會的樣子

就像當初我不應該習慣你們的存在
不應該習慣你們的吵鬧 不應該習慣你們給的溫暖

像家人一樣的溫暖。

是不是想告訴我，我錯了
錯在信任 錯在依賴
用這樣的方式來告訴我
狠心點 殘忍點

不要再犯什麽花痴 不要再學那些女生相信什麽永遠
相信總有那麽一天會有人來保護自己 守護自己

這些童話 我都不應該相信的


是吧..?

我也想脆弱

可是我怕

怕習慣脆弱。然後就再也站不起來

再也勇敢不起來

然後那個時候

沒有人可以依賴了也沒有人會扶你

誰會喜歡逞強

沒有人可以幫你的時候除了自己還可以依賴誰

你們不會懂。我是怎麽活著過來的

你們不懂

是不是我不夠好

所以沒有人珍惜

所以沒有人心疼

所以別人才會忍心傷害看著我受傷卻什麽都不做

所以我也只能承認。我不好

不夠好。不夠別的女生好也不像她們那樣

可以不用逞強 想脆弱就能脆弱 因爲一定會有人願意幫忙

對不對

那天。
爬完山回到店裏

心裏一直悶悶的。窒息的感覺

洗了把臉，到櫃檯坐在媽隔壁
然後她問，是不是不舒服了

不懂怎麽了

突然哽咽了，“我很想哭”
然後就趴在媽的大腿捂著臉哭了好久好久
她沒問 只是說了句：要哭就哭吧..不要藏在心裏

好久好久。她終究問了
原本平復好的心情 卻再一次哽咽說不出話


我說不出口。
委屈得想說也說不出來
沒辦法

何況 我誰都不想說
這份委屈 自己收著就好


誰都不需要知道

就當我自以爲是 你們並不會在乎

你們從來就沒有顧及我的感受。

一次都沒有。


我從來沒有這麽強烈的覺得自己這麽像一個小丑
我懂我一直都在扮演小丑的位置。
我一直都演得好好的


可是.. 我好痛
我好累。


我沒有辦法原諒
很難。原諒你們給的傷害

踐踏著。我的尊嚴。
一直容忍。很痛

有時候還很懷疑自己
到底還像不像個人

我只是一個能讓你們開心的工具

把快樂建築在別人的痛苦上是不是很好玩很有趣

(':

我想應該是，不然你們譏笑我的時候怎麽會那麽快樂 (':

- 從前是兩個人 -
- 兩個人多認真 -
- 一年後卻像兩個陌生人 -


突然想起那個誰
很感慨


剛才去唱K
記得最後一首是 "我不願讓你一個人"

只是突然不知道爲什麽
鼻子酸酸 眼眶滿滿的溢出了眼淚

還好。我沒哭。(:
眼淚沒有流下

我 很 堅 強

這段日子以來
我想說。很平靜

也許是因爲考試的事
每天都因爲讀書也讓自己沒有閒暇的時間去亂想什麽
也不敢亂想。也許很怕，怕又再一次影響思緒

誰不是呢。


釋懷。
應該的，不應該的 好像都看得很開了
只是有的時候，突然放空突然想起誰
然後再突然地想起以前有過的回憶

從以前走到現在
我也不知道自己曾經爲了誰行屍走肉了多久

那麽遙遠的時間裏
記憶慢慢的一點一滴被模糊著

只是當初有多痛 還是記得的
只是傷還是會好的 只是疤痕還是會永遠存在的

我。茫然過。
沒有目的地茫然過。也忘了那時候是爲了誰

能說的是，TA也許個爛咖。反正一定不會好到哪裏

那個人。
不管有沒有愛過你，但我想說
至少那個時候的我 對你很很很真心過
也許你不知道。或者你裝不懂。
可是你這麽容易就能有第二個她

應該也不會在乎我對你有什麽樣的想法了吧。"不 重 要 。"


沒有你。我還能很好。(:
謝謝你的離開。謝謝我的釋懷。

是啊。我很笨 (:

謝謝你們為我做的一切
其實對我而言，這個日子其實已經沒有太大的意義

也許對於以前的我 還很重要

不過 現在啊算了吧。

有沒有慶祝其實已經無所謂了
我是這樣想的

我的那些家人 應該也是這麽想的吧
呵。


#
如果不是因爲想問那個葉玉美要不要喝飲料的話
我想我真的會被嚇到
看到你們忙碌的為我準備著
我逃荒了

然後若無其事的回到班上
看著你們為我準備的驚喜 雖然場面真的很尷尬
甚至我反應不過來 可是其實.. 我真的很感動
只差沒掉淚罷了 (':

那個爆竹。那瓶香檳 。那個蛋糕。那份禮物。
被你們挾持著畫花的臉。
還有那一整面被噴到香檳氣泡的牆壁。
--- 這一些些你們給我的快樂回憶。我會永遠記得

我想說。這是我這一輩子過過最開心的生日
謝謝你們都記得。27號，這個日子


annjay lamyik weisong saik hoong willzheng
謝謝你們帶給我的回憶。
如果可以。我會一直一直記住


好想念。那天下課時的一切。

"Happy Birthday Winnie =)" 

Champagne. "Cheers~~~~"

那個腦殘葉玉美送的禮物真的好美好美 :3
眼光不錯啦~XD

謝謝啊 親愛的 ♥

又糾結了吧

活該。

該怎麽說起

煩什麽其實我也不太清楚

問題出現在哪裏。你告訴我好嗎

我也好想好想要知道。

我曾經一度想要崩潰

對於這個世界，是我看得太透徹還是我根本看不明白

對於愛情

是該怪你們還是該怪我不堪一擊

就算你們有多對不起我。當時的我。

至少說一聲，你們對我有多愧疚

至少讓我知道，你們是真的有後悔過

可是。這些已經不是重點了。

我寧願我只是個傻孩子。不懂愛情的傻子。

不需要承擔誰的不快樂誰的傷痛

不需要害怕會傷害誰顧及誰的感受

那。有多令人難受

誰知道。

如果不是因爲經歷過

我不會害怕讓自己那麽快樂過活

過於快樂的這段日子，不知道是不是上天給我的一種懲罰

快樂過後。

深夜，總是悲傷來襲。

我不是不想逃

只是不管逃到哪裏那段傷疤依舊揮之不去

不如。你教我

能。怎。辦。