是不是曾經很沮喪
是不是曾經很怨恨
是不是曾經很討厭自己
是不是曾經很厭惡這樣的生活

不開心。一直以來都不開心。

怎麽幸福總是來無影去無蹤

怎麽總是在快要得到的時候就失去了呢


"過得去的。" "很快就會過去了"
"會好的。" "最後都會好起來的"
"我相信你可以的" "相信我你可以的"
誰都會這麽跟你説 因爲除了這麽説之外什麽都做不了

傷心是自己的 難過是自己的 不快樂也是自己的

與人無尤。

不會有人感同身受。不會有人願意陪你
因爲沒有人喜歡被負面情緒環繞。

因爲生活有太多不如意了
所以沒有人肯陪著你 幫你把傷心都趕走



所以你衹能靠自己。因爲唯一能依靠的 衹有你自己


你無法愛自己 那誰有能力來愛你

我很想念你 我很想念她
可是我不能找你  可是我想找她卻找不到了
因爲我沒有身份找你  因爲她去了一個很遠很遠的地方



念。

糟了。我發現我竟然因爲他而感到後悔

我不想這樣。我衹想要沒心沒肺地跟他們打鬧
像兄弟一樣 像朋友一樣


然後那天他找我聊天

我期待了 我傻笑了


我好像.. 有點介意了


希望他知道  希望他不知道
希望他不要猜

怕他猜對 但更怕他猜錯

知道我們不會有結果 但又希望我們之間能有什麽結果


跟自己説過 不會再為同一個人傻兩次
沒那麽笨 如果不喜歡我就不要喜歡他

不要明知道前面有坑還要踩下去
不要為同一個人受兩次同樣的傷害

第一次是天真無知 第二次是自作自受



這一次。會很理智。:)

10月27日 星期四 陰 雨

那天她走了。

在宿舍接到的電話

那一刻我呆了 我直覺是夢 可是我的手在抖
在宿舍裡進進出出 我不知道該怎麽辦 我整個人都在抖

車上。堵車

我慌了 想起了很多人但不知道該打給誰 然後拿起電話就撥了她的號碼
也衹能找她了

可是開口第一句話我就崩潰了

我沒辦法也沒心情一個一個去告訴別人 我媽走了 的事實

我承受不了。

我知道她會幫我告訴他們的。


然後。家裡

我跟自己説不管怎樣都不能哭。我們要假裝一切如常

可一進家門，我爸看著我跟我説 “媽咪過世了啊” 他哽咽
然後我的眼淚就一直一直掉下來。沒有辦法想象那是真的。

明明前幾天還好好的啊 怎麽一下就走了像沒有預告那樣


然後我們就開始辦她的身後事。我以爲我哭不出來了
可是當我目睹爸爸看著媽媽的遺體在哭的時候 我意識到..


原來我媽真的走了。我再也看不到她了。再也喝不到她的湯了
再也聽不到她的嘮叨了。


我 再 也 沒 有 辦 法 帶 她 去 吃 好 吃 的 了 。

總以爲也許等到某天她病好了 可以吃東西了 我一定要帶她吃好吃的 用我賺的錢



可惜.. 再也沒有什麽如果 什麽以爲了

她終究還是離開了。

我抱著爸爸要他別哭。那是我從小到大第一次看到我爸哭


我沒辦法忘記。
他哭著對我説 他真的很傷心 而且媽咪還答應過他病好之後要一起去歐洲旅行

衹是這個願望再也實現不了了
結果安慰不管用。我們都哭了

我媽對家人朋友下屬都很好 好吃的好用的都會跟大家分享
她會要我們做她的白老鼠 吃她新學會的菜餚點心

我爸每次嫌棄媽媽養肥他 可是每一次他還是吃得很開心說媽媽養到他嘴都刁了
可是 現在..不會再有人把我們當白老鼠了


我其實知道我爸每天都哭
每一次
當他接近媽媽的棺木，他都會輕聲細語的跟媽媽説話然後一邊流眼淚

我知道他有多痛多不捨 他比我們任何一個人更痛
因爲他是唯一一個親眼目睹媽媽離開人世的過程 因爲他親眼看著媽媽走卻什麽都做不到


媽出殯的那一天。
感覺很强烈。眼淚沒有忍住。我一直哭
跪地向親友叩拜謝謝他們送媽媽最後一程的那一刻 我從來沒想過這感覺原來這麽痛

我呼吸不到。不停啜泣
我知道哭沒有用。可是眼淚止不住




習慣。習慣。還是習慣。會努力的



媽，您安息吧。

記得一次聚會 大家留在朋友家聊天嬉鬧

有個問題讓我理不出頭緒 然後我就問他
如果有好感 我應該喜歡那個人嗎


然後 他告訴我

“説實話 過了這麽久 你傷心過這麽長的一段時間
如果已經走出來的話 就不要再去喜歡人了 就算有好感也罷

沒有必要再一次爲了一個不喜歡自己的人傷心

你還要讀書 還要照顧家裡
真的想要喜歡一個人 就等他先喜歡你”

想想 他説得不無道理

所以現在每每想起那個人 我就對自己説 衹要自己開心就好

所以就想些他做過的讓我傻笑的一些些小事


所以我跟自己説就算衹是朋友也好 還是朋友就好

去年的某一天半夜

翻來覆去輾轉難眠 不知道哪根神經斷了綫 一下子沒了理性
然後我寫了一封很長很長的信給他

在信裡 我告訴他這些年我怎麽過 告訴他我有多恨自己走不出來
然後謝謝他做過的一切

然後我在信裡跟他道別 也跟我的愚蠢天真單純還有自以爲的癡心等候告別

他在信裡沒有跟我道歉 他說他覺得他沒資格說對不起
他說他希望我能遇到更好的人不要再想念他



然後很久很久之後的某一天

我發現我終于沒有再夢見他 那個纏了我六年的噩夢終于消失了
我終于沒有再想起他

我終于沒有再因爲他感到難過感到胸悶

我的天空終于開始泛藍 心裡再也沒有包袱的日子原來那麽快樂

原來我還能快樂。



但還是謝謝你。

那年我們相遇相識

會熟悉也是因爲偶然的在一次朋友的生日宴會上玩開了

然後一切一切就這樣開始了

然後一切一切就這樣結束了.. 突如其來的不知所措

我 你 你們 我們就這樣..在補習班裡最好的一幫朋友就這樣全散了

我從來沒想過我們會像現在這樣

跟另一幫朋友一起玩閙 偶爾聚餐偶爾看電影偶爾喝茶吃飯

畢竟。我們的關係也斷了這麽多年

即使我們讀的是同一所學校

卻好像從未擦身而過

即使後來有一年我們讀同一班

我們也從未說過一句話

忘了。應該有過想找你説話的念頭吧

應該也有過還是算了吧我們已經什麽都不是的念頭吧

昨天的畢業典禮 巧遇了他 我們的共同好友

其實也沒想過會遇到他 沒想過他會跟我打招呼 而我們竟還能像以前一樣説話

更沒想過他會跟我提起你

說你們有次碰面 你跟他說我們終于説話了和好了

從來沒想過你會提起我
即使我們現在已經是朋友

那瞬間心裡沉了一下 然後到現在都揮之不去的奇怪的感覺

不知道是什麽，但是我想現在這個moment才是最重要的

很難得失去了這麽久的一段感情 不知不覺就這樣回來了

希望還能一直這麽好 都不要再散了

好不容易走了出來

我告訴自己
我沒有那麽多的時間浪費在不好的感覺上


如果喜歡一個人注定痛苦伴隨身邊
那我寧可在愛情裡當一個局外者


對你 我不知道是好是坏

偶爾想念 偶爾後悔 偶爾遺憾

我們之間發生過太多 太多
你對我越好就越讓我想起你曾經對我有多坏



"你是想要彌補以前我們犯過的錯誤嗎"
這是我這段時間以來不斷反復思考的問題 我知道我不會得到答案

因爲我不會問 因爲你不會說



或許
如果一切從頭開始 結局真的會不一樣

但是人們總說 遺憾 反而更刻骨銘心


我在想 也許是吧


那天偶爾從他們口中聼來
我們根本不可能在一起

他們說的也沒錯吧 因爲我也這麽覺得

也許得不到才最想要 想要更靠近卻始終沒辦法

我們之間始終隔著一個坎 你走不過來
而我 跨不過去



我明白 我們兩個做過最有默契的事

是我們從來不曾開口提起我們的小時候

也許大家心裡都深知 一開口就等於把失去的過去和現在連接了起來
而這 可能會致使我們沒辦法再坦然作朋友了吧



現階段 這是最好的結局了吧

至少 我們終于和好了
:)