四年了啊

這樹洞 四年沒回來了

我覺得我真的好棒啊

你説 是不是

這四年 我認識了好多新朋友

有了好多新的生活體驗

也曾照亮某些迷茫的靈魂 遇見可愛的人們 治愈著我

我也在努力走著妳曾走過的路 愛著妳愛的人間

繼承妳的意志

如今 他們對我說：

謝謝妳出現在我生命裡 妳是我生命中的恩典

而我何其榮幸

何其榮幸見證他們的突破 陪伴他們成長 

聼他們分享 久違的和家人相處的甜蜜時刻

最近過得特別充實

有客戶賞識我 有生意找上我 有朋友支持我 有團隊信任我

有很多人愛著我 認可我 欣賞我

我只是最近特別容易想哭

我真的太棒了 把很多事情都做得很好 把關係都照顧很好 也努力在提升能力

也曾不被理解 也曾被誤會 

也曾一個人走過只有自己懂的黑夜 也曾跌落谷底

可是我最棒的是，即便這樣，我還在堅定的往前走

依然去愛 依然去給予 去付出 

依然固執的堅持

依然 心懷感恩

因爲我相信 不管如何

我依然是被眷顧的 被妳眷顧著 被老天爺爺眷顧著

所以 我才會遇見這些可愛又怪懶的人們 帶給我這些喜怒哀樂

那些曾被我丟棄的、曾認爲無用的情緒，這些年漸漸鮮明了起來

每一次的情緒起伏 每一滴落下的眼淚

對於如今的我 變得如此彌足珍貴

證明我還活著的證據

如果還能有一個人和我分享這些心情 就更好了呢

妳說 是不是

每一個不經意的選擇，都有可能會是人生重大的轉折點。

以前覺得沒什麽，都只是在過生活而已。

可是，某一個時刻，

回頭發現，原來不知不覺，我已經走了這麽遠。

迷茫了很久，放縱了很久，

然後，漸漸地，越來越焦慮。

大概是因爲，討厭毫無成長、原地踏步的自己吧。

很慶幸，遇到了很多貴人

認識了很多朋友，也學到了很多東西。

而我，還在成長。

也許有點慢，

但，也是個好的開始吧。

一定是你在天有靈，默默守護著我。

最近，還蠻容易泛淚的。

還以爲，已經麻木了呢。

也挺好的。偶爾這樣，覺得自己像個正常的人類。

很知足了。生活慢慢地變好。

也一定會，越來越好。

原來，幸福不是運氣，是一種能力。

三餐溫飽，家人朋友安康，便是福

看似真誠的笑容

説著違心的話

好像這樣，才是長大的標志。

原來大人的世界，竟虛僞得如此真實。

是不是看得多了，世界就變得虛幻了。

接受。這件事。

有時候覺得，生命那麽長。

總有一些人的離開，你無法挽留。

像是心裡缺了一角，空空的無法被填滿。

而有些人的出現，你無法阻止。

像是在心裡長了一根刺，拔不出來，只能放任它隱隱作痛。

然後，時時刻刻提醒自己

人生漫漫，不要爲改變不了的事情鑽牛角尖

習慣了就好了。這都是過程。過去了就沒事了。

可是，生命也好短啊。

在你以爲自己很幸福的時候，噩耗可能隨之而來。

而那些想念，會在夜晚慢慢發酵。

所有思緒，最後化成一聲聲嘆息。

會明白的。

時間 并不會治愈所有傷痛

祇是，

當一個成熟懂事的大人，挺痛苦的。

活得體面

看起來光鮮亮麗

似是瀟灑 看似灑脫

不計較。無所謂。沒關係。

可是真的如此嗎

一個人的時候

放空的時候

夜深人靜的時候

是不是突然就崩潰了

你 是不是又在人前强顔歡笑了

你 是不是又在假裝不難過了

你 是不是又在假裝堅强呢

你 是不是 又以為自己可以扛下一切

就算沒人懂也沒關係呢

你 是不是又放任自己的傷心假裝視而不見呢

你是不是又忘記擁抱你的負面情緒了

不管是正面的、負面的，那都是你的一部分。

你要記得。因爲那是你。獨一無二的你。

不管過去、現在、未來，

那都是值得被愛的你。

好好愛自己。就算世界只剩下自己。

好嗎

翻了多年前的臉書。
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我的人生
好像是從那時候開始走偏的。


從一個安安靜靜的女生
到之後有了一群哥兒們，然後不知不覺喜歡某個人
再到後來的欺騙 背叛 誣衊 謠言
從好朋友變陌生人

然後突然有一天
某人像一束陽光照耀過來溫暖了我當時瀕臨瓦解的世界

那時候太小了 天真的以爲他會是我的救贖
會是我的永遠

可是有白天就會有黑夜
他來了一下子 我就以爲他不會走
結果他連離開都沒有一聲再見

陽光消失了。于是我把自己冰封起來
傷了自己，也冷了身邊的人的心。


再後來。有一個人出現了
對我好 聽我説話 陪著我
慢慢的好像真的驅走了我的寂寞


可是，我真的不會愛。
不懂愛自己，更不懂愛他。
然後兩敗俱傷。


爾後。再也不敢愛了。
踏出的每一步最後都會變成一種傷害。

結果。一個不懂愛的人卻總是被當成愛情顧問

分析他們感情裡的問題
聽他們的心事 當他們的樹洞

好像這樣.. 也不錯

畢業之後，意想不到的
和某個人重新相遇相識
從陌生人變好朋友


我以爲 生活終於平靜了 我也漸漸學著看得更開
愛自己 愛家人 愛朋友


然後
她卻突然離開了 連遺言也沒有留下
我甚至沒來得及好好孝順她  賺錢帶她吃好吃的

我茫然無措 突然不知道能依賴誰 我好像只剩下我自己
朋友抱著我 想借由那一點慰藉讓我好好發泄
可是 我看著天空 眼淚卻怎麽也流不下來

漫漫長夜 日復一日


十年了。我也終於長大了。
見過那些世態 經歷過那麽多事情 錯過了某些人

我還在學習。


也許，我可能永遠當不了誰生命中的大太陽。

還是希望，至少能在往後的某一天溫暖了誰。
在他過得不好的時候
讓他相信這個世界的美好。

想整理臉書。

於是，翻了几年前的動態

翻了翻朋友圈

刪了以前不懂事隨手加的陌生人

刪了以前不成熟的動態

刪了過去那個狼狽不堪的自己。

自卑而又自負。自閉而又不自愛的自己。

不懂愛。卻又不斷在愛裡傷人傷己。

看著那些過往 依舊令人窒息

可能真的太不堪了 所以選擇全刪了

因爲 那樣的自己 太可怕

對不起。我那麽幼稚

對不起。我那麽自私

對不起。我只顧著自己受傷卻忽略了身邊的你們

對不起。那些陪伴我走過某段歲月的你們

還有，謝謝。

想記錄一件溫暖的小事。

今天生活營結束前，學生被要求寫下他們兩天一夜的感想。

有些人隨便應付，也有人認真對待。

在我組裡的一個學生寫了一些我沒在意過的小事。

他説，他很喜歡我這個特工隊姐姐。

雖然他寫錯了我的小名。哈哈  但還是可以原諒的

他繼續説，在玩大地游戲 BOOM 的時候

沒有人喊著要選我當他們的協助，然後我説我很傷心

他也是其中之一

但是其實，他很希望我在他們的隊裡

可是他很害羞所以沒有喊出來

所以希望我不要傷心。因爲他很喜歡我這位特工。

還真的沒有想到他是這麽害羞的男生。

還如此心細，希望我不要不開心

雖然當時我聼到這些感想的時候，反應有點浮誇

但我真的被他的字裏行間觸動了

因爲我感覺我的感受被他放在心上了

至少在他心裡，我比其他特工隊特別。

哈哈 就是這麽暗爽

開玩笑的。

畢竟我們是在工作，也不一定會被每個學生真心對待

他卻真心的希望我不會因此受傷。

被真心以待的感覺...挺不錯的 :)

你不喜歡我。我知道。

可你又總是對我那麽好 讓我對你那麽依賴

你總讓我捨不得 放不下


然後最後 你又總對別人説 “她很好，衹是我對她沒感覺”


你難道不覺得你以這樣的身份自居太自私了嗎


我不喜歡你。我討厭你。

所有你對我的好 都讓我越來越討厭你

因爲我們永遠不可能 而你卻對這樣模糊的關係不予厘清

你總是作爲一個旁觀者 看著關於我們的謠言慢慢發酵卻什麽動作都沒有


就像八年前一樣。

我討厭你。

所以我對你的所有含糊不清的感覺都會在這裡結束。

那些不甘心、捨不得 從此跟你沒有半毛錢關係



我想我更討厭的是 你什麽都沒做 我卻被你吃定的感覺

沒關係吧。反正你根本不care



不管是八年前還是八年后 我還是因爲你而犯蠢了
你還是一樣自私呢



你終究還是那個不值得的人。

謝謝你給了我一個答案。

也謝謝你。出現在我的生命裡

即使
你曾經讓我哭過受傷過
你覺得你曾經愧欠我
你覺得你始終欠我一句對不起

但是 謝謝你 謝謝你們
也曾經讓我笑過快樂過 感覺被人疼過
也曾經給過我一段珍貴的友情 和回憶


像你説的。我也從沒想過我們還會再有交集
也沒想過我們還會是朋友
更沒想過我們會像現在這樣嘻嘻哈哈 吵吵鬧鬧
喝喝茶 逛逛街 看看電影 還有偶爾的旅游


謝謝你。

但是。

請你不要再對我好了。

我怕。

我又上來了。


嗯。是的。我喝醉了。


真的是醉了才會那麽不負責任
真的是醉了才敢那麽問你

我以爲我可以這輩子都不要問
我以爲這個問題我可以釋懷
我以爲我可以不在意
我以爲現在比過去重要
我以爲答案已經不重要

反正事情都發生這麽多年了
笑過 哭過 自嘲過 放棄過
還以爲我看透了呢

至今才發現 原來沒有呢
我還是  好想好想要有個答案

所以趁著醉意假裝雲淡風輕的提起
趁著醉意笑得嘻嘻哈哈假裝沒有傷心過


結果最後 我還是不爭氣地問了

其實 我想過很多可能 很多答案
我給過自己很多藉口

可是我從來沒想過  原來他説得都是真的
現在回憶起來 大概是我選擇逃避這個假設吧

潛意識里就不希望這是真的  不管答案是什麽都不會是這個
才讓自己傻傻的過了這麽多年


原來 命運跟我玩了一個游戲
我竟然  被一個惡作劇開了八年的玩笑

哈哈哈太好笑了吧 黃韻霓你也太白癡了吧哈哈

原來人家從來都沒有喜歡過你誒

也許我們的緣分注定如此。

總是連一句道別都來不及 彼此就消失在各自的世界裡


一個轉身能有多久 不就五年

即使故事重來一遍  結局也還是一樣


我自以爲至少還是朋友的我們

最後
祗剩下我天真的自以爲是


還有多年後還是一樣的結果



無疾而終。沒有一聲再見的再也不見

我也想要生日快樂。我也想要過年。我也想要開心。

我也想像以前的自己一樣

可是回不去了  對嗎

我知道故事總會有結局的

我知道人生是有盡頭的

我知道最後都是自己一個人過的

可是 怎麽辦 我好想哭

我想要有個肩膀 想要有只耳朵 想要一個擁抱

可是 怎麽辦 我衹有我自己

她走了之後 我知道我們都很努力開心

我知道我們很努力過沒有她的生活

可是 怎能不傷心呢

我努力開心 我努力堅强 我努力不哭

盡可能不打擾別人 盡可能不散發負能量

我那麽努力  爲什麽最後還是這樣呢

那天。每一句的生日快樂都像是一把刀一樣

因爲我根本快樂不起來

祝福一個不快樂的人快樂 很諷刺

我知道他們是好意。所以多不快樂我都選擇笑臉迎人

用微笑告訴他們 謝謝你我很好

可是其實我知道不是的。可是其實我知道我差點就撐不住了。

差點就    哭了

可是我不想要大家爲難 我知道他們不知道怎麽安慰我

所以我沒有尋求安慰

對不起 這個假期對我來説太難過了

是不是曾經很沮喪
是不是曾經很怨恨
是不是曾經很討厭自己
是不是曾經很厭惡這樣的生活

不開心。一直以來都不開心。

怎麽幸福總是來無影去無蹤

怎麽總是在快要得到的時候就失去了呢


"過得去的。" "很快就會過去了"
"會好的。" "最後都會好起來的"
"我相信你可以的" "相信我你可以的"
誰都會這麽跟你説 因爲除了這麽説之外什麽都做不了

傷心是自己的 難過是自己的 不快樂也是自己的

與人無尤。

不會有人感同身受。不會有人願意陪你
因爲沒有人喜歡被負面情緒環繞。

因爲生活有太多不如意了
所以沒有人肯陪著你 幫你把傷心都趕走



所以你衹能靠自己。因爲唯一能依靠的 衹有你自己


你無法愛自己 那誰有能力來愛你

我很想念你 我很想念她
可是我不能找你  可是我想找她卻找不到了
因爲我沒有身份找你  因爲她去了一個很遠很遠的地方



念。

糟了。我發現我竟然因爲他而感到後悔

我不想這樣。我衹想要沒心沒肺地跟他們打鬧
像兄弟一樣 像朋友一樣


然後那天他找我聊天

我期待了 我傻笑了


我好像.. 有點介意了


希望他知道  希望他不知道
希望他不要猜

怕他猜對 但更怕他猜錯

知道我們不會有結果 但又希望我們之間能有什麽結果


跟自己説過 不會再為同一個人傻兩次
沒那麽笨 如果不喜歡我就不要喜歡他

不要明知道前面有坑還要踩下去
不要為同一個人受兩次同樣的傷害

第一次是天真無知 第二次是自作自受



這一次。會很理智。:)

10月27日 星期四 陰 雨

那天她走了。

在宿舍接到的電話

那一刻我呆了 我直覺是夢 可是我的手在抖
在宿舍裡進進出出 我不知道該怎麽辦 我整個人都在抖

車上。堵車

我慌了 想起了很多人但不知道該打給誰 然後拿起電話就撥了她的號碼
也衹能找她了

可是開口第一句話我就崩潰了

我沒辦法也沒心情一個一個去告訴別人 我媽走了 的事實

我承受不了。

我知道她會幫我告訴他們的。


然後。家裡

我跟自己説不管怎樣都不能哭。我們要假裝一切如常

可一進家門，我爸看著我跟我説 “媽咪過世了啊” 他哽咽
然後我的眼淚就一直一直掉下來。沒有辦法想象那是真的。

明明前幾天還好好的啊 怎麽一下就走了像沒有預告那樣


然後我們就開始辦她的身後事。我以爲我哭不出來了
可是當我目睹爸爸看著媽媽的遺體在哭的時候 我意識到..


原來我媽真的走了。我再也看不到她了。再也喝不到她的湯了
再也聽不到她的嘮叨了。


我 再 也 沒 有 辦 法 帶 她 去 吃 好 吃 的 了 。

總以爲也許等到某天她病好了 可以吃東西了 我一定要帶她吃好吃的 用我賺的錢



可惜.. 再也沒有什麽如果 什麽以爲了

她終究還是離開了。

我抱著爸爸要他別哭。那是我從小到大第一次看到我爸哭


我沒辦法忘記。
他哭著對我説 他真的很傷心 而且媽咪還答應過他病好之後要一起去歐洲旅行

衹是這個願望再也實現不了了
結果安慰不管用。我們都哭了

我媽對家人朋友下屬都很好 好吃的好用的都會跟大家分享
她會要我們做她的白老鼠 吃她新學會的菜餚點心

我爸每次嫌棄媽媽養肥他 可是每一次他還是吃得很開心說媽媽養到他嘴都刁了
可是 現在..不會再有人把我們當白老鼠了


我其實知道我爸每天都哭
每一次
當他接近媽媽的棺木，他都會輕聲細語的跟媽媽説話然後一邊流眼淚

我知道他有多痛多不捨 他比我們任何一個人更痛
因爲他是唯一一個親眼目睹媽媽離開人世的過程 因爲他親眼看著媽媽走卻什麽都做不到


媽出殯的那一天。
感覺很强烈。眼淚沒有忍住。我一直哭
跪地向親友叩拜謝謝他們送媽媽最後一程的那一刻 我從來沒想過這感覺原來這麽痛

我呼吸不到。不停啜泣
我知道哭沒有用。可是眼淚止不住




習慣。習慣。還是習慣。會努力的



媽，您安息吧。

記得一次聚會 大家留在朋友家聊天嬉鬧

有個問題讓我理不出頭緒 然後我就問他
如果有好感 我應該喜歡那個人嗎


然後 他告訴我

“説實話 過了這麽久 你傷心過這麽長的一段時間
如果已經走出來的話 就不要再去喜歡人了 就算有好感也罷

沒有必要再一次爲了一個不喜歡自己的人傷心

你還要讀書 還要照顧家裡
真的想要喜歡一個人 就等他先喜歡你”

想想 他説得不無道理

所以現在每每想起那個人 我就對自己説 衹要自己開心就好

所以就想些他做過的讓我傻笑的一些些小事


所以我跟自己説就算衹是朋友也好 還是朋友就好

去年的某一天半夜

翻來覆去輾轉難眠 不知道哪根神經斷了綫 一下子沒了理性
然後我寫了一封很長很長的信給他

在信裡 我告訴他這些年我怎麽過 告訴他我有多恨自己走不出來
然後謝謝他做過的一切

然後我在信裡跟他道別 也跟我的愚蠢天真單純還有自以爲的癡心等候告別

他在信裡沒有跟我道歉 他說他覺得他沒資格說對不起
他說他希望我能遇到更好的人不要再想念他



然後很久很久之後的某一天

我發現我終于沒有再夢見他 那個纏了我六年的噩夢終于消失了
我終于沒有再想起他

我終于沒有再因爲他感到難過感到胸悶

我的天空終于開始泛藍 心裡再也沒有包袱的日子原來那麽快樂

原來我還能快樂。



但還是謝謝你。

那年我們相遇相識

會熟悉也是因爲偶然的在一次朋友的生日宴會上玩開了

然後一切一切就這樣開始了

然後一切一切就這樣結束了.. 突如其來的不知所措

我 你 你們 我們就這樣..在補習班裡最好的一幫朋友就這樣全散了

我從來沒想過我們會像現在這樣

跟另一幫朋友一起玩閙 偶爾聚餐偶爾看電影偶爾喝茶吃飯

畢竟。我們的關係也斷了這麽多年

即使我們讀的是同一所學校

卻好像從未擦身而過

即使後來有一年我們讀同一班

我們也從未說過一句話

忘了。應該有過想找你説話的念頭吧

應該也有過還是算了吧我們已經什麽都不是的念頭吧

昨天的畢業典禮 巧遇了他 我們的共同好友

其實也沒想過會遇到他 沒想過他會跟我打招呼 而我們竟還能像以前一樣説話

更沒想過他會跟我提起你

說你們有次碰面 你跟他說我們終于説話了和好了

從來沒想過你會提起我
即使我們現在已經是朋友

那瞬間心裡沉了一下 然後到現在都揮之不去的奇怪的感覺

不知道是什麽，但是我想現在這個moment才是最重要的

很難得失去了這麽久的一段感情 不知不覺就這樣回來了

希望還能一直這麽好 都不要再散了

好不容易走了出來

我告訴自己
我沒有那麽多的時間浪費在不好的感覺上


如果喜歡一個人注定痛苦伴隨身邊
那我寧可在愛情裡當一個局外者


對你 我不知道是好是坏

偶爾想念 偶爾後悔 偶爾遺憾

我們之間發生過太多 太多
你對我越好就越讓我想起你曾經對我有多坏



"你是想要彌補以前我們犯過的錯誤嗎"
這是我這段時間以來不斷反復思考的問題 我知道我不會得到答案

因爲我不會問 因爲你不會說



或許
如果一切從頭開始 結局真的會不一樣

但是人們總說 遺憾 反而更刻骨銘心


我在想 也許是吧


那天偶爾從他們口中聼來
我們根本不可能在一起

他們說的也沒錯吧 因爲我也這麽覺得

也許得不到才最想要 想要更靠近卻始終沒辦法

我們之間始終隔著一個坎 你走不過來
而我 跨不過去



我明白 我們兩個做過最有默契的事

是我們從來不曾開口提起我們的小時候

也許大家心裡都深知 一開口就等於把失去的過去和現在連接了起來
而這 可能會致使我們沒辦法再坦然作朋友了吧



現階段 這是最好的結局了吧

至少 我們終于和好了
:)

從小就明白很多道理 也看透很多事

經歷與別人不一樣的生活 思想也跟別人不一樣

現在想想 我那個時候到底是在裝什麽成熟

以至於現在 想要走出來卻走不出

這麽多年被回憶捆綁著雙脚

我到底還要犯傻到什麽時候才甘願醒過來

六年了

我到底還要被你綁多久

其實想想 這好像也與你無關

你在那個時候什麽都沒有留下就這麽無聲無息地離開我了

而我卻一直停留在原地等你回來  至少你要親口告訴我你最後遠離了我的答案

每一次都是我在安慰別人。然後呢

我卻安慰不了自己。也沒有人能夠安慰我

慢慢被回憶侵蝕 衹能眼睜睜原地呆著 什麽都做不到的感覺好可怕

我 什 麽 都 做 不 到 。

看著這樣的自己 好無助。

覺得這一次好像真的站不住了

心裡慢慢地被過往的回憶覆蓋 不斷的痛苦掙扎卻好像根本於事無補

怎麽辦

我好像衹能永遠這樣了

怎麽辦

我好像還不肯從有你的記憶裡走出來

怎麽辦

我好像快要無法自拔了

這些年積蓄起來的安全感一點一滴流失 我卻什麽也抓不住

怎麽辦

我還能好起來嗎