我很想走。
很想離開這座城市。


面對你們 強烈的壓迫感
畏懼。


我不知道該怎麽辦

好像我又做錯了什麽

因爲每一次到最後

錯的人都變成是我

我很想維持下去
可是好像很難 彼此都不給對方機會的樣子

就像當初我不應該習慣你們的存在
不應該習慣你們的吵鬧 不應該習慣你們給的溫暖

像家人一樣的溫暖。

是不是想告訴我，我錯了
錯在信任 錯在依賴
用這樣的方式來告訴我
狠心點 殘忍點

不要再犯什麽花痴 不要再學那些女生相信什麽永遠
相信總有那麽一天會有人來保護自己 守護自己

這些童話 我都不應該相信的


是吧..?

我也想脆弱

可是我怕

怕習慣脆弱。然後就再也站不起來

再也勇敢不起來

然後那個時候

沒有人可以依賴了也沒有人會扶你

誰會喜歡逞強

沒有人可以幫你的時候除了自己還可以依賴誰

你們不會懂。我是怎麽活著過來的

你們不懂

是不是我不夠好

所以沒有人珍惜

所以沒有人心疼

所以別人才會忍心傷害看著我受傷卻什麽都不做

所以我也只能承認。我不好

不夠好。不夠別的女生好也不像她們那樣

可以不用逞強 想脆弱就能脆弱 因爲一定會有人願意幫忙

對不對

那天。
爬完山回到店裏

心裏一直悶悶的。窒息的感覺

洗了把臉，到櫃檯坐在媽隔壁
然後她問，是不是不舒服了

不懂怎麽了

突然哽咽了，“我很想哭”
然後就趴在媽的大腿捂著臉哭了好久好久
她沒問 只是說了句：要哭就哭吧..不要藏在心裏

好久好久。她終究問了
原本平復好的心情 卻再一次哽咽說不出話


我說不出口。
委屈得想說也說不出來
沒辦法

何況 我誰都不想說
這份委屈 自己收著就好


誰都不需要知道

就當我自以爲是 你們並不會在乎

你們從來就沒有顧及我的感受。

一次都沒有。


我從來沒有這麽強烈的覺得自己這麽像一個小丑
我懂我一直都在扮演小丑的位置。
我一直都演得好好的


可是.. 我好痛
我好累。


我沒有辦法原諒
很難。原諒你們給的傷害

踐踏著。我的尊嚴。
一直容忍。很痛

有時候還很懷疑自己
到底還像不像個人

我只是一個能讓你們開心的工具

把快樂建築在別人的痛苦上是不是很好玩很有趣

(':

我想應該是，不然你們譏笑我的時候怎麽會那麽快樂 (':

- 從前是兩個人 -
- 兩個人多認真 -
- 一年後卻像兩個陌生人 -


突然想起那個誰
很感慨


剛才去唱K
記得最後一首是 "我不願讓你一個人"

只是突然不知道爲什麽
鼻子酸酸 眼眶滿滿的溢出了眼淚

還好。我沒哭。(:
眼淚沒有流下

我 很 堅 強