這是第二次 對人感覺極度厭惡

帶著揪心的感覺 想要逃離人群

我討厭看見人。

可能是我小氣了。

幾乎每次被你們的話語弄得差點氣哭

也許有意 或者無意

可是。我被刺痛了

痛。

很痛。

非常痛。

活著好痛。

想哭。

好想哭。

可是 我沒辦法哭

不是不想哭 而是哭不出

傷。痛。揪。卻，怎麽也哭不出來

我需要宣洩。

需要只有我一個人的地方..

讓我宣洩 讓心底裏的痛苦呐喊

讓那些說不出的情感 道不出的痛苦

用呐喊來訴説

只要呐喊就足夠

不需要旁聽不需要觀衆

不需要家人的關心不需要朋友的同情

只有我一個人就足夠了。

一個人，可以的。

由衷的祝福以後

我 竟然對著熒幕傻笑了 (:

像是放下了什麽似的

我記得當時站在班外面

是笑著看熱鬧的哦

啊對。我是笑著的

謝謝。對你們，還有對我自己說

沒有糾結了 那也不過是段回憶，而已

"我很好噢"

突然間 想對大家說

"我裝的是脆弱不是堅強噢 其實我很好，一點都不覺得逞強"

其實 好不好 自己知道就好

別人知道了又能怎樣 幫助得了什麽嗎

像聼完了故事以後 就走掉的那些觀衆一樣

難道不是？

不要為我擔心 不要給我太多關心

還不就是爲了不讓你們操心

我告訴自己要微笑  不管情況有多糟心有多痛

都要面對著你們 然後揚起燦爛的微笑

然後拍拍你們的肩膀  告訴你們 "我很好噢 別瞎操心了啦" 

我很想走。
很想離開這座城市。


面對你們 強烈的壓迫感
畏懼。


我不知道該怎麽辦

好像我又做錯了什麽

因爲每一次到最後

錯的人都變成是我

我很想維持下去
可是好像很難 彼此都不給對方機會的樣子

就像當初我不應該習慣你們的存在
不應該習慣你們的吵鬧 不應該習慣你們給的溫暖

像家人一樣的溫暖。

是不是想告訴我，我錯了
錯在信任 錯在依賴
用這樣的方式來告訴我
狠心點 殘忍點

不要再犯什麽花痴 不要再學那些女生相信什麽永遠
相信總有那麽一天會有人來保護自己 守護自己

這些童話 我都不應該相信的


是吧..?

我也想脆弱

可是我怕

怕習慣脆弱。然後就再也站不起來

再也勇敢不起來

然後那個時候

沒有人可以依賴了也沒有人會扶你

誰會喜歡逞強

沒有人可以幫你的時候除了自己還可以依賴誰

你們不會懂。我是怎麽活著過來的

你們不懂

是不是我不夠好

所以沒有人珍惜

所以沒有人心疼

所以別人才會忍心傷害看著我受傷卻什麽都不做

所以我也只能承認。我不好

不夠好。不夠別的女生好也不像她們那樣

可以不用逞強 想脆弱就能脆弱 因爲一定會有人願意幫忙

對不對

那天。
爬完山回到店裏

心裏一直悶悶的。窒息的感覺

洗了把臉，到櫃檯坐在媽隔壁
然後她問，是不是不舒服了

不懂怎麽了

突然哽咽了，“我很想哭”
然後就趴在媽的大腿捂著臉哭了好久好久
她沒問 只是說了句：要哭就哭吧..不要藏在心裏

好久好久。她終究問了
原本平復好的心情 卻再一次哽咽說不出話


我說不出口。
委屈得想說也說不出來
沒辦法

何況 我誰都不想說
這份委屈 自己收著就好


誰都不需要知道

就當我自以爲是 你們並不會在乎