忘了自己是怎麽活過來的

這幾天

什麽都做不了

只能一直不停地哭 不停地哭

眼淚像坏了的水頭一樣

止不住。

心很痛。卻不懂怎麽說出口

誰懂得

只要一放空

思緒就會開始不由自己

然後 眼淚就一直掉 一直掉

然後 我什麽都做不到

讓自己開心 讓自己笑 讓自己開口説話

連讓自己對著鏡子學習微笑

眼淚卻隨著嘴角慢慢地上揚而不停地掉

連微笑 都帶著痛苦

我不知道自己是怎麽了

想訴説的痛 到了嘴邊 變成了一滴一滴的眼淚

然後 安全感就像失了控制地消失

那是种說不出口的痛

然後 那些不被懂得的痛

別人說你難解 說你拿來煩

可是他們什麽都不懂 一點都不了解

然後 你只能自救

或等死

知道我現在過著的是怎樣的生活嗎

行屍走肉。

你現在 開心了嗎

我過回了 四年前的生活

變成了 四年前的自己

很想哭一次。

然後眼淚沒有聽話地掉下來。


然後我告訴自己

"睡一覺吧 就會沒事的"

是我自己一直錯誤以爲這樣就會痊愈

結果發現傷口在慢慢擴張

造成的傷害並沒有愈合
卻被一次又一次地弄傷

想放棄了。
不如就腐爛吧

幸運的話 也許會重生吧
不然就慢慢死去 也是一種解脫啊


累了。沒力氣斗什麽了


我只想休息。



好好地。休息。
而已。

#

你說
如果那時我沒有放開他
現在的我 一定很幸福

你說
他對她的好
比起對我 好上百倍


*沉默*
(:

也許他的愛情並不是我能給的
也不是我想要的

而剛剛好的 卻是她能給的
也是她想要的愛情


偏偏緣分就是這樣
也許會有更好的在未來等著我呢
誰知道

羡慕 也許多多少少都會有一點吧


可是重點是。我沒有心痛


好慶幸。真的。(:
面對他們 沒有不快樂

這一點。是可以肯定的。

眼裡泛著淚光
卻怎麽也掉不出一滴眼淚


那樣的心酸 一點一滴刺痛著心臟



難以言喻。


被現實逼著僞裝出來的堅強。


"當一個女生堅強久了，她的堅強就變得理所當然。
所以大家都忘記她也是女孩，也需要保護，需要依靠。"


是不是。是不是因爲這樣
所以我就不被當女生看待了 你們都把我當什麽了


是我活該受罪了嗎

竟然連妳 都對我這個女兒滿滿的批評
滿滿的說著我多麽一文不值
妳。


我在等著。期待著。
哪天情緒崩潰的到來。

我 在 等 著


很久之前  行屍走肉的日子
我 感受著。那樣無意義生存的日子 好像不遠了


呵

冷笑著 似乎沒有什麽覺得重要值得在乎的了

這是第二次 對人感覺極度厭惡

帶著揪心的感覺 想要逃離人群

我討厭看見人。

可能是我小氣了。

幾乎每次被你們的話語弄得差點氣哭

也許有意 或者無意

可是。我被刺痛了

痛。

很痛。

非常痛。

活著好痛。

想哭。

好想哭。

可是 我沒辦法哭

不是不想哭 而是哭不出

傷。痛。揪。卻，怎麽也哭不出來

我需要宣洩。

需要只有我一個人的地方..

讓我宣洩 讓心底裏的痛苦呐喊

讓那些說不出的情感 道不出的痛苦

用呐喊來訴説

只要呐喊就足夠

不需要旁聽不需要觀衆

不需要家人的關心不需要朋友的同情

只有我一個人就足夠了。

一個人，可以的。