我不知道爲什麽又夢見你了


好難過。

你怪我。


每次快要忘記的時候 潛意識讓我夢見你

原來忘記這麽難。



那天看見你
我沒想過。我們熟悉得像陌生人

會不會只是我一廂情願。想太多..?


連打聲招呼的時間都沒有
我們就這樣擦身而過



如果能像以前一樣好 像好朋友一樣
多好。
回家上網就爲了開聊天室聊一整個下午
就算沒話説 我們卻都在吹廢話


。 去 過 到 回 想#

原來最絕望的時候

是當你哭到撕心裂肺時
卻找不到人陪你。


躲在房裡哭 卻又害怕被聽見

有多撕心裂肺 也只能忍著不哭出聲音


想找人
才終于發現、

有的人找不到 有的人不該找 有的人不想找 有的人找不到理由找


只能夠自己咀嚼傷害
自己學著痊愈。

多想捶打心口
也許心就能不那麽痛 那麽揪

倔強不代表堅強。


可是、 無所謂吧  沒打算讓誰知道
帶著冷嘲熱諷的同情 我不需要


我只知道
哭得撕心裂肺的那一刻

很崩潰。


很。

崩潰。

很久了。很久沒有了、
崩潰到想死的感覺


哭了好幾個小時
眼睛也快干了  但卻怎麽也止不住



# 怎麽辦才好

臨門一腳，還是猶豫了


徘徊在該不該找你之間的選擇

好辛苦。


開口的第一句話 應該是什麽

我不知道。


於是她給了我一個建議

"西北風把我吹來了"


我想我還是沒有那個勇氣信息你

心裡總有個聲音告訴我
事情不會那麽順利

或許那個電話號碼是你和你哥共用的呢
我不知道。


不敢亂想。



如果還有緣當朋友的話
我想。你會看到我的留言的



在mailbox裡

#.

爲什麽明明是你答應我的事
到最後卻總是我被罵

我說過我可以自己走回家
我更沒有求過你們載我 我知道你們忙

我三番四次告訴你 "我真的可以自己走路回"


你說你可以載
我是回家了 你是載我了

結果呢

我要忍受被你們罵的難忍滋味

知不知道我當下幾乎崩潰

只是等到你們走了 進到家門了
才跪在地上痛哭

爲什麽你不解釋

爲什麽他不聼我的解釋就罵我
說我自私 說我麻煩

寄給你的那封信息
我真的很想說 我不應該相信你們的話還有你們給與的承諾
我真的很想說 我很討厭這裡的每一個人



我知道你不會看到。我才會寫在這裡

可是你知不知道



我是一邊掉淚，一邊敲打鍵盤的。




#

我不知道 現在的你會不會也在看著我的一字一句


已經過了很久很久了 我沒想起你了

你的手機號碼也只是一直很安靜地躺在我的手機裡

因爲一直都很欠缺找你的勇氣 所以就這樣忘記了找你


可是不知道爲什麽我會夢見你
我只是在那一刻不想醒來
只想把夢一直繼續下去



我只是希望那個夢會是真的

我不知道爲什麽最近總是認錯人 總是認錯你

然後早上，我翻回了我們以前的聊天記錄

不知道你還記不記得 msn

我想念那時我們總是用msn來聯絡

很想重新下載 很想把以前的回憶一併下載
然後把它永久地儲存在腦海裡 和心裡


越是想著你 越是睡不着


原來從一開始
打破承諾的人一直都是我自己

有什麽資格傷心 有什麽資格喊痛
是我先打破 是我先放棄

現在才想起，對不起

原先的快樂 早就沒了
變了。


我很想知道
爲什麽你那個時候開始像消失了一樣
斷了聯絡

即使在綫上也不回復我的每一句話
任何人都能輕易的聯絡上你 而我
卻不能。

我只是很想。可是卻一直都找不到你。



你現在過得怎樣 生活好不好
我卻一點都探聽不到

我只是很想。可是卻還是什麽都不知道。



不然我們重新開始好不好
從朋友開始
像以前一樣


"你好嗎"

這句話一直都很想問你
如果還有機會再見面的話
如果終于能鼓起勇氣的話