記得一次聚會 大家留在朋友家聊天嬉鬧

有個問題讓我理不出頭緒 然後我就問他
如果有好感 我應該喜歡那個人嗎


然後 他告訴我

“説實話 過了這麽久 你傷心過這麽長的一段時間
如果已經走出來的話 就不要再去喜歡人了 就算有好感也罷

沒有必要再一次爲了一個不喜歡自己的人傷心

你還要讀書 還要照顧家裡
真的想要喜歡一個人 就等他先喜歡你”

想想 他説得不無道理

所以現在每每想起那個人 我就對自己説 衹要自己開心就好

所以就想些他做過的讓我傻笑的一些些小事


所以我跟自己説就算衹是朋友也好 還是朋友就好

去年的某一天半夜

翻來覆去輾轉難眠 不知道哪根神經斷了綫 一下子沒了理性
然後我寫了一封很長很長的信給他

在信裡 我告訴他這些年我怎麽過 告訴他我有多恨自己走不出來
然後謝謝他做過的一切

然後我在信裡跟他道別 也跟我的愚蠢天真單純還有自以爲的癡心等候告別

他在信裡沒有跟我道歉 他說他覺得他沒資格說對不起
他說他希望我能遇到更好的人不要再想念他



然後很久很久之後的某一天

我發現我終于沒有再夢見他 那個纏了我六年的噩夢終于消失了
我終于沒有再想起他

我終于沒有再因爲他感到難過感到胸悶

我的天空終于開始泛藍 心裡再也沒有包袱的日子原來那麽快樂

原來我還能快樂。



但還是謝謝你。

那年我們相遇相識

會熟悉也是因爲偶然的在一次朋友的生日宴會上玩開了

然後一切一切就這樣開始了

然後一切一切就這樣結束了.. 突如其來的不知所措

我 你 你們 我們就這樣..在補習班裡最好的一幫朋友就這樣全散了

我從來沒想過我們會像現在這樣

跟另一幫朋友一起玩閙 偶爾聚餐偶爾看電影偶爾喝茶吃飯

畢竟。我們的關係也斷了這麽多年

即使我們讀的是同一所學校

卻好像從未擦身而過

即使後來有一年我們讀同一班

我們也從未說過一句話

忘了。應該有過想找你説話的念頭吧

應該也有過還是算了吧我們已經什麽都不是的念頭吧

昨天的畢業典禮 巧遇了他 我們的共同好友

其實也沒想過會遇到他 沒想過他會跟我打招呼 而我們竟還能像以前一樣説話

更沒想過他會跟我提起你

說你們有次碰面 你跟他說我們終于説話了和好了

從來沒想過你會提起我
即使我們現在已經是朋友

那瞬間心裡沉了一下 然後到現在都揮之不去的奇怪的感覺

不知道是什麽，但是我想現在這個moment才是最重要的

很難得失去了這麽久的一段感情 不知不覺就這樣回來了

希望還能一直這麽好 都不要再散了

好不容易走了出來

我告訴自己
我沒有那麽多的時間浪費在不好的感覺上


如果喜歡一個人注定痛苦伴隨身邊
那我寧可在愛情裡當一個局外者


對你 我不知道是好是坏

偶爾想念 偶爾後悔 偶爾遺憾

我們之間發生過太多 太多
你對我越好就越讓我想起你曾經對我有多坏



"你是想要彌補以前我們犯過的錯誤嗎"
這是我這段時間以來不斷反復思考的問題 我知道我不會得到答案

因爲我不會問 因爲你不會說



或許
如果一切從頭開始 結局真的會不一樣

但是人們總說 遺憾 反而更刻骨銘心


我在想 也許是吧


那天偶爾從他們口中聼來
我們根本不可能在一起

他們說的也沒錯吧 因爲我也這麽覺得

也許得不到才最想要 想要更靠近卻始終沒辦法

我們之間始終隔著一個坎 你走不過來
而我 跨不過去



我明白 我們兩個做過最有默契的事

是我們從來不曾開口提起我們的小時候

也許大家心裡都深知 一開口就等於把失去的過去和現在連接了起來
而這 可能會致使我們沒辦法再坦然作朋友了吧



現階段 這是最好的結局了吧

至少 我們終于和好了
:)

從小就明白很多道理 也看透很多事

經歷與別人不一樣的生活 思想也跟別人不一樣

現在想想 我那個時候到底是在裝什麽成熟

以至於現在 想要走出來卻走不出

這麽多年被回憶捆綁著雙脚

我到底還要犯傻到什麽時候才甘願醒過來

六年了

我到底還要被你綁多久

其實想想 這好像也與你無關

你在那個時候什麽都沒有留下就這麽無聲無息地離開我了

而我卻一直停留在原地等你回來  至少你要親口告訴我你最後遠離了我的答案

每一次都是我在安慰別人。然後呢

我卻安慰不了自己。也沒有人能夠安慰我

慢慢被回憶侵蝕 衹能眼睜睜原地呆著 什麽都做不到的感覺好可怕

我 什 麽 都 做 不 到 。

看著這樣的自己 好無助。

覺得這一次好像真的站不住了

心裡慢慢地被過往的回憶覆蓋 不斷的痛苦掙扎卻好像根本於事無補

怎麽辦

我好像衹能永遠這樣了

怎麽辦

我好像還不肯從有你的記憶裡走出來

怎麽辦

我好像快要無法自拔了

這些年積蓄起來的安全感一點一滴流失 我卻什麽也抓不住

怎麽辦

我還能好起來嗎