想整理臉書。

於是，翻了几年前的動態

翻了翻朋友圈

刪了以前不懂事隨手加的陌生人

刪了以前不成熟的動態

刪了過去那個狼狽不堪的自己。

自卑而又自負。自閉而又不自愛的自己。

不懂愛。卻又不斷在愛裡傷人傷己。

看著那些過往 依舊令人窒息

可能真的太不堪了 所以選擇全刪了

因爲 那樣的自己 太可怕

對不起。我那麽幼稚

對不起。我那麽自私

對不起。我只顧著自己受傷卻忽略了身邊的你們

對不起。那些陪伴我走過某段歲月的你們

還有，謝謝。

想記錄一件溫暖的小事。

今天生活營結束前，學生被要求寫下他們兩天一夜的感想。

有些人隨便應付，也有人認真對待。

在我組裡的一個學生寫了一些我沒在意過的小事。

他説，他很喜歡我這個特工隊姐姐。

雖然他寫錯了我的小名。哈哈  但還是可以原諒的

他繼續説，在玩大地游戲 BOOM 的時候

沒有人喊著要選我當他們的協助，然後我説我很傷心

他也是其中之一

但是其實，他很希望我在他們的隊裡

可是他很害羞所以沒有喊出來

所以希望我不要傷心。因爲他很喜歡我這位特工。

還真的沒有想到他是這麽害羞的男生。

還如此心細，希望我不要不開心

雖然當時我聼到這些感想的時候，反應有點浮誇

但我真的被他的字裏行間觸動了

因爲我感覺我的感受被他放在心上了

至少在他心裡，我比其他特工隊特別。

哈哈 就是這麽暗爽

開玩笑的。

畢竟我們是在工作，也不一定會被每個學生真心對待

他卻真心的希望我不會因此受傷。

被真心以待的感覺...挺不錯的 :)

你不喜歡我。我知道。

可你又總是對我那麽好 讓我對你那麽依賴

你總讓我捨不得 放不下


然後最後 你又總對別人説 “她很好，衹是我對她沒感覺”


你難道不覺得你以這樣的身份自居太自私了嗎


我不喜歡你。我討厭你。

所有你對我的好 都讓我越來越討厭你

因爲我們永遠不可能 而你卻對這樣模糊的關係不予厘清

你總是作爲一個旁觀者 看著關於我們的謠言慢慢發酵卻什麽動作都沒有


就像八年前一樣。

我討厭你。

所以我對你的所有含糊不清的感覺都會在這裡結束。

那些不甘心、捨不得 從此跟你沒有半毛錢關係



我想我更討厭的是 你什麽都沒做 我卻被你吃定的感覺

沒關係吧。反正你根本不care



不管是八年前還是八年后 我還是因爲你而犯蠢了
你還是一樣自私呢



你終究還是那個不值得的人。

謝謝你給了我一個答案。

也謝謝你。出現在我的生命裡

即使
你曾經讓我哭過受傷過
你覺得你曾經愧欠我
你覺得你始終欠我一句對不起

但是 謝謝你 謝謝你們
也曾經讓我笑過快樂過 感覺被人疼過
也曾經給過我一段珍貴的友情 和回憶


像你説的。我也從沒想過我們還會再有交集
也沒想過我們還會是朋友
更沒想過我們會像現在這樣嘻嘻哈哈 吵吵鬧鬧
喝喝茶 逛逛街 看看電影 還有偶爾的旅游


謝謝你。

但是。

請你不要再對我好了。

我怕。

我又上來了。


嗯。是的。我喝醉了。


真的是醉了才會那麽不負責任
真的是醉了才敢那麽問你

我以爲我可以這輩子都不要問
我以爲這個問題我可以釋懷
我以爲我可以不在意
我以爲現在比過去重要
我以爲答案已經不重要

反正事情都發生這麽多年了
笑過 哭過 自嘲過 放棄過
還以爲我看透了呢

至今才發現 原來沒有呢
我還是  好想好想要有個答案

所以趁著醉意假裝雲淡風輕的提起
趁著醉意笑得嘻嘻哈哈假裝沒有傷心過


結果最後 我還是不爭氣地問了

其實 我想過很多可能 很多答案
我給過自己很多藉口

可是我從來沒想過  原來他説得都是真的
現在回憶起來 大概是我選擇逃避這個假設吧

潛意識里就不希望這是真的  不管答案是什麽都不會是這個
才讓自己傻傻的過了這麽多年


原來 命運跟我玩了一個游戲
我竟然  被一個惡作劇開了八年的玩笑

哈哈哈太好笑了吧 黃韻霓你也太白癡了吧哈哈

原來人家從來都沒有喜歡過你誒