很想哭一次。

然後眼淚沒有聽話地掉下來。


然後我告訴自己

"睡一覺吧 就會沒事的"

是我自己一直錯誤以爲這樣就會痊愈

結果發現傷口在慢慢擴張

造成的傷害並沒有愈合
卻被一次又一次地弄傷

想放棄了。
不如就腐爛吧

幸運的話 也許會重生吧
不然就慢慢死去 也是一種解脫啊


累了。沒力氣斗什麽了


我只想休息。



好好地。休息。
而已。

#

你說
如果那時我沒有放開他
現在的我 一定很幸福

你說
他對她的好
比起對我 好上百倍


*沉默*
(:

也許他的愛情並不是我能給的
也不是我想要的

而剛剛好的 卻是她能給的
也是她想要的愛情


偏偏緣分就是這樣
也許會有更好的在未來等著我呢
誰知道

羡慕 也許多多少少都會有一點吧


可是重點是。我沒有心痛


好慶幸。真的。(:
面對他們 沒有不快樂

這一點。是可以肯定的。

眼裡泛著淚光
卻怎麽也掉不出一滴眼淚


那樣的心酸 一點一滴刺痛著心臟



難以言喻。


被現實逼著僞裝出來的堅強。


"當一個女生堅強久了，她的堅強就變得理所當然。
所以大家都忘記她也是女孩，也需要保護，需要依靠。"


是不是。是不是因爲這樣
所以我就不被當女生看待了 你們都把我當什麽了


是我活該受罪了嗎

竟然連妳 都對我這個女兒滿滿的批評
滿滿的說著我多麽一文不值
妳。


我在等著。期待著。
哪天情緒崩潰的到來。

我 在 等 著


很久之前  行屍走肉的日子
我 感受著。那樣無意義生存的日子 好像不遠了


呵

冷笑著 似乎沒有什麽覺得重要值得在乎的了

這是第二次 對人感覺極度厭惡

帶著揪心的感覺 想要逃離人群

我討厭看見人。

可能是我小氣了。

幾乎每次被你們的話語弄得差點氣哭

也許有意 或者無意

可是。我被刺痛了

痛。

很痛。

非常痛。

活著好痛。

想哭。

好想哭。

可是 我沒辦法哭

不是不想哭 而是哭不出

傷。痛。揪。卻，怎麽也哭不出來

我需要宣洩。

需要只有我一個人的地方..

讓我宣洩 讓心底裏的痛苦呐喊

讓那些說不出的情感 道不出的痛苦

用呐喊來訴説

只要呐喊就足夠

不需要旁聽不需要觀衆

不需要家人的關心不需要朋友的同情

只有我一個人就足夠了。

一個人，可以的。

由衷的祝福以後

我 竟然對著熒幕傻笑了 (:

像是放下了什麽似的

我記得當時站在班外面

是笑著看熱鬧的哦

啊對。我是笑著的

謝謝。對你們，還有對我自己說

沒有糾結了 那也不過是段回憶，而已

"我很好噢"

突然間 想對大家說

"我裝的是脆弱不是堅強噢 其實我很好，一點都不覺得逞強"

其實 好不好 自己知道就好

別人知道了又能怎樣 幫助得了什麽嗎

像聼完了故事以後 就走掉的那些觀衆一樣

難道不是？

不要為我擔心 不要給我太多關心

還不就是爲了不讓你們操心

我告訴自己要微笑  不管情況有多糟心有多痛

都要面對著你們 然後揚起燦爛的微笑

然後拍拍你們的肩膀  告訴你們 "我很好噢 別瞎操心了啦"