你都不知道我多麽希望至少有一次 你能來到這裡看看我的部落

看看我這些年對你的思念 究竟有多可笑多自卑



每一次當我終于承認你的離開 鼓起勇氣不再繼續停留在原點等你

鼓起勇氣讓自己不要再想著你給我的承諾 一個人默默留守的時候


你總是  那麽輕易就能把我的勇氣粉碎

當我終于決定捨棄你的時候

你總是那麽輕易的以任何方式出現在我的面前

然後再一次把我拉回過去 我陷進我們之間的回憶裡

再一次的走不出來



我一直跟自己説  你是誰憑什麽我要這麽費勁力氣的去忘記你

你是誰 憑什麽我就是沒有辦法捨棄你 還有和你一起的過去



我也很累啊  可是你不知道吧

假裝也好 真誠也好 對你而言又有什麽重要


你早就不在乎了吧 你早就忘記了吧 你也在很早很早之前就比我先離開了不是嗎


難道不是嗎


我到底還要多久 才能擱下你這個包袱



我也很累啊


如果你也知道 就請繼續暗中恥笑我吧

總把過去看得太美好

然後把自己陷在回憶裡不肯走出來

然後不斷責怪自己 責怪別人 責怪環境 責怪我們都在太年輕遇到愛情的時間點

找個藉口給自己  找一個藉口逃避我們犯錯的原因

常常把愛情看得太美好

可是 又有誰不曾受傷過

愛情很簡單  可惜我們並不如此

我們猜測 我們嫉妒 懷疑 膽怯 自卑

在愛情裡  我們都是害怕受傷的孩子

想要得到幸福 卻更怕受到傷害

很久很久之後  我們一步一步卻更小心謹慎了

因爲害怕欺騙 害怕承諾 更害怕被抛棄

害怕那些別人給予的美好未來  最後變成了分手后的空頭支票

於是。

我們不敢愛了。不敢期待了。

然後很久之後終于發現

不是愛情不會來。而是我們早就把它推得越來越遠

然後，

還有誰會靠近我們呢....

帶著你給的傷害 你離開我的所有不明因素

我

一步步地走到了這裡

你帶來的成長

是不是應該至少回過頭看看我現在過得有多好
有多比你好

我放下了

放下你了 放下了你帶給我的所有不堪
放下了你離開我卻沒有留下原因的答案

終於.. 捨得放棄這些年來一直想要問你的問題


你究竟是怎麽做到的
忍心抛下我一個人獨自過活

你是怎麽可以做到忍心不回復我的所有簡訊
看著我傻傻寄去的一封封簡訊  你是不是笑了
是不是笑著告訴你的朋友怎麽我會那麽笨  怎麽還會這麽熱臉貼冷屁股

你是怎麽可以做到這麽狠心的
承諾過的那些  最後還是變成了一片片的浮雲

那天  我哭了一整夜
終於淩晨4點累倒了才慢慢睡着

我決定放縱自己
把所有的想念、所有的不捨和不堪都歇斯底里的哭出來

我崩潰、大哭。把所有和你的一切都丟掉。
徹徹底底的從心裡丟掉。


我要把你忘掉。

費了四年的力氣和努力
我，終於在那晚徹徹底底的從你那裡解脫了。


我必須承認。我還介意。
因爲我想看到我其實過得比你好。

可是我更害怕....你會過得不好

但是  都已與我無關了。

我竟然
連說傷心都怕煩到別人


這次不確定是不是腫瘤復發
情況不那麽明確


再也沒有什麽比死亡帶來的恐懼更讓人難受到窒息


看著她假裝鎮定的臉龐
我只能強忍眼淚  告訴自己情況還不至於那麽糟糕


兩年前的絕望 走過來真的很不容易

每天都好像在死神旁邊徘徊 也許就差那一點點就活不下來了


完全不敢想象沒有她的日子 以後要怎麽過
他們一直都是我的精神支柱

就算很多時候都在爭吵 可是我們還是一樣愛著大家


最讓我不能忍受的是眼看著她哭然後什麽都做不到


這些恐懼 這些害怕 還可以告訴誰..

是的。
我又想起了你

怎辦


思念的感覺日益加劇


想起你的近況

你最近還好嗎

我竟然連找你的資格都沒有


想透過朋友看看你最近好不好
我想我始終沒有那個勇氣

沒有辦法做到忘記你 更不想失去你在我心裡最重要的位置


這些年 的我  並不好

你懂嗎


思念你寫給我的文字
就算你笨拙的文字裡帶著傻氣
傻得好浪漫

文字裡你帶給的溫暖已經不再

我已經不知道自己到底還在依賴什麽



再想你  我就快不能自己了