你不喜歡我。我知道。

可你又總是對我那麽好 讓我對你那麽依賴

你總讓我捨不得 放不下


然後最後 你又總對別人説 “她很好，衹是我對她沒感覺”


你難道不覺得你以這樣的身份自居太自私了嗎


我不喜歡你。我討厭你。

所有你對我的好 都讓我越來越討厭你

因爲我們永遠不可能 而你卻對這樣模糊的關係不予厘清

你總是作爲一個旁觀者 看著關於我們的謠言慢慢發酵卻什麽動作都沒有


就像八年前一樣。

我討厭你。

所以我對你的所有含糊不清的感覺都會在這裡結束。

那些不甘心、捨不得 從此跟你沒有半毛錢關係



我想我更討厭的是 你什麽都沒做 我卻被你吃定的感覺

沒關係吧。反正你根本不care



不管是八年前還是八年后 我還是因爲你而犯蠢了
你還是一樣自私呢



你終究還是那個不值得的人。

謝謝你給了我一個答案。

也謝謝你。出現在我的生命裡

即使
你曾經讓我哭過受傷過
你覺得你曾經愧欠我
你覺得你始終欠我一句對不起

但是 謝謝你 謝謝你們
也曾經讓我笑過快樂過 感覺被人疼過
也曾經給過我一段珍貴的友情 和回憶


像你説的。我也從沒想過我們還會再有交集
也沒想過我們還會是朋友
更沒想過我們會像現在這樣嘻嘻哈哈 吵吵鬧鬧
喝喝茶 逛逛街 看看電影 還有偶爾的旅游


謝謝你。

但是。

請你不要再對我好了。

我怕。

我又上來了。


嗯。是的。我喝醉了。


真的是醉了才會那麽不負責任
真的是醉了才敢那麽問你

我以爲我可以這輩子都不要問
我以爲這個問題我可以釋懷
我以爲我可以不在意
我以爲現在比過去重要
我以爲答案已經不重要

反正事情都發生這麽多年了
笑過 哭過 自嘲過 放棄過
還以爲我看透了呢

至今才發現 原來沒有呢
我還是  好想好想要有個答案

所以趁著醉意假裝雲淡風輕的提起
趁著醉意笑得嘻嘻哈哈假裝沒有傷心過


結果最後 我還是不爭氣地問了

其實 我想過很多可能 很多答案
我給過自己很多藉口

可是我從來沒想過  原來他説得都是真的
現在回憶起來 大概是我選擇逃避這個假設吧

潛意識里就不希望這是真的  不管答案是什麽都不會是這個
才讓自己傻傻的過了這麽多年


原來 命運跟我玩了一個游戲
我竟然  被一個惡作劇開了八年的玩笑

哈哈哈太好笑了吧 黃韻霓你也太白癡了吧哈哈

原來人家從來都沒有喜歡過你誒

也許我們的緣分注定如此。

總是連一句道別都來不及 彼此就消失在各自的世界裡


一個轉身能有多久 不就五年

即使故事重來一遍  結局也還是一樣


我自以爲至少還是朋友的我們

最後
祗剩下我天真的自以爲是


還有多年後還是一樣的結果



無疾而終。沒有一聲再見的再也不見

我也想要生日快樂。我也想要過年。我也想要開心。

我也想像以前的自己一樣

可是回不去了  對嗎

我知道故事總會有結局的

我知道人生是有盡頭的

我知道最後都是自己一個人過的

可是 怎麽辦 我好想哭

我想要有個肩膀 想要有只耳朵 想要一個擁抱

可是 怎麽辦 我衹有我自己

她走了之後 我知道我們都很努力開心

我知道我們很努力過沒有她的生活

可是 怎能不傷心呢

我努力開心 我努力堅强 我努力不哭

盡可能不打擾別人 盡可能不散發負能量

我那麽努力  爲什麽最後還是這樣呢

那天。每一句的生日快樂都像是一把刀一樣

因爲我根本快樂不起來

祝福一個不快樂的人快樂 很諷刺

我知道他們是好意。所以多不快樂我都選擇笑臉迎人

用微笑告訴他們 謝謝你我很好

可是其實我知道不是的。可是其實我知道我差點就撐不住了。

差點就    哭了

可是我不想要大家爲難 我知道他們不知道怎麽安慰我

所以我沒有尋求安慰

對不起 這個假期對我來説太難過了