翻了多年前的臉書。
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我的人生
好像是從那時候開始走偏的。


從一個安安靜靜的女生
到之後有了一群哥兒們，然後不知不覺喜歡某個人
再到後來的欺騙 背叛 誣衊 謠言
從好朋友變陌生人

然後突然有一天
某人像一束陽光照耀過來溫暖了我當時瀕臨瓦解的世界

那時候太小了 天真的以爲他會是我的救贖
會是我的永遠

可是有白天就會有黑夜
他來了一下子 我就以爲他不會走
結果他連離開都沒有一聲再見

陽光消失了。于是我把自己冰封起來
傷了自己，也冷了身邊的人的心。


再後來。有一個人出現了
對我好 聽我説話 陪著我
慢慢的好像真的驅走了我的寂寞


可是，我真的不會愛。
不懂愛自己，更不懂愛他。
然後兩敗俱傷。


爾後。再也不敢愛了。
踏出的每一步最後都會變成一種傷害。

結果。一個不懂愛的人卻總是被當成愛情顧問

分析他們感情裡的問題
聽他們的心事 當他們的樹洞

好像這樣.. 也不錯

畢業之後，意想不到的
和某個人重新相遇相識
從陌生人變好朋友


我以爲 生活終於平靜了 我也漸漸學著看得更開
愛自己 愛家人 愛朋友


然後
她卻突然離開了 連遺言也沒有留下
我甚至沒來得及好好孝順她  賺錢帶她吃好吃的

我茫然無措 突然不知道能依賴誰 我好像只剩下我自己
朋友抱著我 想借由那一點慰藉讓我好好發泄
可是 我看著天空 眼淚卻怎麽也流不下來

漫漫長夜 日復一日


十年了。我也終於長大了。
見過那些世態 經歷過那麽多事情 錯過了某些人

我還在學習。


也許，我可能永遠當不了誰生命中的大太陽。

還是希望，至少能在往後的某一天溫暖了誰。
在他過得不好的時候
讓他相信這個世界的美好。

想整理臉書。

於是，翻了几年前的動態

翻了翻朋友圈

刪了以前不懂事隨手加的陌生人

刪了以前不成熟的動態

刪了過去那個狼狽不堪的自己。

自卑而又自負。自閉而又不自愛的自己。

不懂愛。卻又不斷在愛裡傷人傷己。

看著那些過往 依舊令人窒息

可能真的太不堪了 所以選擇全刪了

因爲 那樣的自己 太可怕

對不起。我那麽幼稚

對不起。我那麽自私

對不起。我只顧著自己受傷卻忽略了身邊的你們

對不起。那些陪伴我走過某段歲月的你們

還有，謝謝。

想記錄一件溫暖的小事。

今天生活營結束前，學生被要求寫下他們兩天一夜的感想。

有些人隨便應付，也有人認真對待。

在我組裡的一個學生寫了一些我沒在意過的小事。

他説，他很喜歡我這個特工隊姐姐。

雖然他寫錯了我的小名。哈哈  但還是可以原諒的

他繼續説，在玩大地游戲 BOOM 的時候

沒有人喊著要選我當他們的協助，然後我説我很傷心

他也是其中之一

但是其實，他很希望我在他們的隊裡

可是他很害羞所以沒有喊出來

所以希望我不要傷心。因爲他很喜歡我這位特工。

還真的沒有想到他是這麽害羞的男生。

還如此心細，希望我不要不開心

雖然當時我聼到這些感想的時候，反應有點浮誇

但我真的被他的字裏行間觸動了

因爲我感覺我的感受被他放在心上了

至少在他心裡，我比其他特工隊特別。

哈哈 就是這麽暗爽

開玩笑的。

畢竟我們是在工作，也不一定會被每個學生真心對待

他卻真心的希望我不會因此受傷。

被真心以待的感覺...挺不錯的 :)

你不喜歡我。我知道。

可你又總是對我那麽好 讓我對你那麽依賴

你總讓我捨不得 放不下


然後最後 你又總對別人説 “她很好，衹是我對她沒感覺”


你難道不覺得你以這樣的身份自居太自私了嗎


我不喜歡你。我討厭你。

所有你對我的好 都讓我越來越討厭你

因爲我們永遠不可能 而你卻對這樣模糊的關係不予厘清

你總是作爲一個旁觀者 看著關於我們的謠言慢慢發酵卻什麽動作都沒有


就像八年前一樣。

我討厭你。

所以我對你的所有含糊不清的感覺都會在這裡結束。

那些不甘心、捨不得 從此跟你沒有半毛錢關係



我想我更討厭的是 你什麽都沒做 我卻被你吃定的感覺

沒關係吧。反正你根本不care



不管是八年前還是八年后 我還是因爲你而犯蠢了
你還是一樣自私呢



你終究還是那個不值得的人。

謝謝你給了我一個答案。

也謝謝你。出現在我的生命裡

即使
你曾經讓我哭過受傷過
你覺得你曾經愧欠我
你覺得你始終欠我一句對不起

但是 謝謝你 謝謝你們
也曾經讓我笑過快樂過 感覺被人疼過
也曾經給過我一段珍貴的友情 和回憶


像你説的。我也從沒想過我們還會再有交集
也沒想過我們還會是朋友
更沒想過我們會像現在這樣嘻嘻哈哈 吵吵鬧鬧
喝喝茶 逛逛街 看看電影 還有偶爾的旅游


謝謝你。

但是。

請你不要再對我好了。

我怕。